事實上,家庭糾紛、夫妻爭執(zhí)等經常都沒有固定的答案,他們純粹是角度問題,而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執(zhí)的過程中,努力的去體會對方的真正意思,或比較兩人之間的差距在那里
一、夫妻間吵架難避免
夫妻兩人,不僅性別不同,性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時,彼此還有機會掩飾;結了婚,朝夕相處,互動頻繁,大大小小的沖突是無法避免的。面對這些沖突時,若是大驚小怪,以為有了爭執(zhí)_表示兩個人不適合在一起,這是一種錯誤。
反之,若以為美滿的婚姻_是兩個人_不爭吵,所以在沖突時,只好_的容忍,百般的委曲求全,以維持一個表面的和平狀態(tài),這也是不正常的現象。
事實上,夫妻應該以積極的角度來看吵架。“會”吵架的夫妻(即知道吵架的原則的人),兩人之間的感情會愈來愈好,而且吵架的次數也會愈來愈少。
二、吵架是“角度”問題而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以為事情_只有一個答案。吵架者的基本心態(tài)是“這件事_是我對,我的另一半_錯了。”問題是當兩個人都這樣想時,吵架_層出不窮了。
“不會吵架”的人,在爭執(zhí)的過程中卻極力的要駁倒對方,只要證明自己的“無誤”,結果反而兩敗俱傷。
三、夫妻吵架應該“講情”而不是“講理”
一般吵架的特征是爭理,所以拚命的抓住對方的語病,找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的余地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”,贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執(zhí)用“交情”來處理,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
四、千萬不要在第三者面前吵架
吵架者為了證實自己是對的,經常喜歡投訴局外的第三者,希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情,__不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性_,夫妻之間_竭力避免,否則受害的還是自己。
“會”吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的沖突,不愿在父母、朋友、同事面前吵,如此兩個人感情復原的可能性_可以提高。
五、千萬不要贏
夫妻吵架不管誰贏誰輸,事實上沒有贏者,雙方都是輸家。萬不得已吵架時,會吵架的人頂多只是“點”到為止,從來不想贏架。
幾年前,美國有人研究受虐待的太太(Abused Wives),結果發(fā)現,挨打的太太們的共同特征是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到_感或成_感,只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處,而且可能會招來毒打。
會吵架的人,事事給對方留余地,讓對方有臺階可下,不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
六、敘述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感覺
吵架_是事出有因。“會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要;“不會”吵架的人卻喜歡夸大的表達自己在生氣,因此常用_偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養(yǎng)育四個幼小的子女而無暇整理家務,導致家中臟亂不堪。若丈夫懂得如何“吵”的話,他不妨敘述問題的真相即可。如“太太,你_很忙,家中連一個干凈的碗也沒有!”太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗。
不會吵的丈夫若說:“你這又懶、又邋遢的女人,簡直臟得跟豬一樣……”家中的大戰(zhàn)_無法避免了。
七、先認輸的人才是大勇者
吵架既然是角度不同所引起的沖突,成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的_的方法_是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心,與成熟度的人才能做出來,但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步_不是損失,而是收獲。而配偶聽到對方先讓步時,千萬不可說:“早_說你錯了,到現在才承認!”相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,那么下一次吵架時,配偶_更愿意先讓步了。